В любом споре нужно
правильно выбрать стратегию. Хотя ни одна стратегия не является универсальной,
для каждого случая можно выбрать оптимальный способ действий:
–
Приспособление,
односторонняя уступка — будет эффективным в ситуациях, когда либо борьба
обойдётся дороже чем уступка, либо восстановление спокойствия в данный момент
важнее разрешения конфликта. Скажем, не стоит выяснять отношения с усталым,
больным ребёнком поздно вечером.
–
Компромисс —
используется когда у сторон примерно одинаковые аргументы и силы, Как
говориться пятьдесят на пятьдесят.
–
Сотрудничество
— является одной их самых эффективных линий поведения при решении спорных
ситуаций, однако оно применимо только когда противоборствующие стороны могут и
хотят сотрудничать.
–
Избегание —
применимо в случае если необходимо быстро снизить эмоциональный накал
столкновения, либо у одной из сторон есть настоятельная необходимость поиска
дополнительных ресурсов: информации, аргументов, времени, сил.
–
Соперничество
— используется, как правило, в экстремальных, не терпящих отлагательства
ситуациях, когда нет другого выбора или, по крайней мере одной из сторон нечего
терять.
От стратегии перейдём к
тактике. Может быть некоторые из девяти предлагаемых тактических приёмов будут
для Вас полезны.
1.
Вступая в
дискуссию, постарайтесь начать с комплиментов.
Если тема для разговора с
другим человеком достаточно серьёзна и Вы хотите избежать обострения и ненужных
споров, начните беседу с «поглаживаний» - термин американского психолога Эрика
Бёрна, автора известной книги «Игры, в которые играют люди». Поглаживанием он
считал комплименты, знаки внимания, уважения, проявления сочувствия.
Постарайтесь, чтобы в самом начале беседы их было не менее трёх. Дейл
Карнеги, чья книга «Как завоевать друзей
и оказывать влияние на людей» давно популярна во всём мире, проводит аналогию
между комплиментом и пеной для бритья, помогающей непростому и болезненному
процессу.
Понаблюдайте за собой в
течение рабочего дня — сколько комплиментов Вы сделаете окружающим и сколько получите сами.
2.
Соблюдайте
чужое персональное пространство.
Если Вы сидите за столом,
следите за тем, чтобы Ваши руки или бумаги не заходили «в территориальные воды»
Вашего партнёра. Не вторгайтесь в чужое психологическое пространство — это
создаёт у другого человека чувство дискомфорта, ущемлённости. Личное
пространство ограничивается радиусом 70 — 150 сантиметров в зависимости от
возраста, социального статуса, состояния здоровья, национальной культуры,
уровня интеллектуального развития, воспитания.
Контролируйте свою мимику
и жестикуляцию. Во — первых, людьми разного возраста и разных этносов они могут
трактоваться совершенно по — разному. Во — вторых, будучи мало осознаваемыми,
наши жесты могут иногда выдать то, что нам хотелось бы скрыть.
3.
Для
конструктивного спора главное — спокойствие.
Обратите внимание на
состояние, в котором находится Ваш
собеседник и Вы сами. Эффективно решать какие либо сложные вопросы с тем, кто
находится в спокойном, «продуктивном»
состоянии. Не стоит пытаться вести принципиальных разговоров с нетрезвым,
уставшим, испуганным, чрезвычайно возбуждённым человеком. Не выясняйте
отношения ночью.
Кстати, профессиональные
манипуляторы стараются «раскручивать» людей именно в такие периоды, когда
снижается критичность восприятия и психика человека особенно чувствительна к
внешнему давлению.
4.
Выбирая роль
Вы определяете направление и исход разговора.
Старайтесь следить за той
позицией, которую Вы сами заняли по отношению к партнёру по общению, и за
позицией, которую предлагаете ему. Например, общаясь с кем — то, я выбираю для
себя роль старшего, поучающего, всезнайки, непогрешимого эксперта, а
собеседнику предоставляю право быть младшим, неопытным, глупеньким, слабым. При
этом меняется не только то, что я говорю, но и как я говорю, жесты, осанка.
Соблазнительно общаться «сверху вниз», но в результате диалог равных
превращается в монолог «старшего», а общение - в вещание. А тот, кому я милостиво
предложил роль «недоумка», начинает сопротивляться, защищать свою самооценку,
переходит в контрнаступление — и налицо конфликтная ситуация.
Да, общаться на равных
нелегко. Только умные и уверенные в себе взрослые могут разговаривать так с
детьми, только сильные и внимательные преподаватели могут называть студентов
коллегами, только талантливые и тактичные руководители могут уважительно
обращаться к своим подчинённым. Попробуйте последить за собой - какую позицию Вы выберете, разговаривая с
первым встреченным после прочтения этого текста человеком.
5.
Помните:
только дураки и покойники не меняют своего мнения.
Начиная спор, будьте
готовы не только доказать свою правоту, но и сами поменять изначальную точку
зрения. Уступить здравому смыслу вовсе не значит проявить слабость. Польский
юморист Станислав Ежи Лец так высказывался об упрямцах «Иногда несгибаемая
позиция является следствием паралича».
6.
Не руби с
плеча или никогда не говори «никогда».
Часто споря с кем — либо
по любому вопросу, принципиальному или нет, мы в пылу спора употребляем такие
слова, как «всегда», «никогда», «абсолютно точно», «я уверен в этом на все сто
процентов» и т. п. Произнося, например, фразу «я за это ручаюсь», помним
ли мы, что она буквально означает «даю руку на отсечение»? Всегда ли мы
настолько уверены в своей правоте, что готовы рискнуть собственной рукой?
Реальная жизнь и порядком
подзабытые уроки философии учат нас, что в этом мире нет ничего абсолютного,
нет правил без исключений. Помните древний символ «Инь — Янь»? Внутри чёрного
поля есть белая точка, внутри белого поля — чёрная. Не путайте проверенные
факты с мнениями и предположениями. Если хотите, чтобы Вас было сложно
опровергнуть, вместо категоричного «всегда» скажите «часто». А если хотите чтобы Вас вообще невозможно было
опровергнуть, скажите «иногда». После какого — нибудь своего сильного тезиса
тезиса не ставьте большой восклицательный знак, а добавьте «по моему мнению».
Научитесь сомневаться
прежде всего в своих доводах, в своих
аргументах и фактах, а уже потом подвергайте сомнению доводы Вашего партнёра.
Вы увидите, что как ни странно, от этого Ваша позиция только выиграет.
7.
«Что делать?»
или «Кто виноват?» - это принципиально.
Спор между двумя людьми
или группами людей может быть деловым. И тогда ключевым становится вопрос «как
сделать лучше?». А может быть личностным, по поводу взаимоотношений, статуса,
власти. Здесь центральный вопрос - «кто виноват?», «кто из нас самый лучший?».
Однако в реальной жизни почти каждый спор имеет обе эти составляющие, причём по
ходу дела их удельный вес может изменяться. Во время делового спора
постарайтесь спорить не с партнёром, а с проблемой. Кстати, Вы заметили, что мы
не используем слова «противник»? Пусть Ваши доводы борются с его аргументами, а
Вы лично оставайтесь в стороне, не позволяйте
втянуть себя в позиционную борьбу. Если же Ваш партнёр придерживается
деструктивной тактики, то не спорьте, а возьмите паузу в Ваших переговорах. В
данном случае стратегия ухода от конфликта будет самой оптимальной. Всё равно,
человека, находящегося в агрессивном настроении, не важно взрослый он или
ребёнок, ни в чём убедить не возможно.
В ходе личностного спора
постарайтесь перейти от вопроса «кто больше виноват?» и «что мне с тобой
делать?» к вопросу «что мы вместе можем с этим поделать?». Таким образом, Вы
становитесь союзниками в борьбе против общей проблемы.
8.
Не
сбрасывайте со счетов эмоциональную привлекательность своих аргументов.
Доказывая что — то, имейте
в виду, что Ваше доказательство должно быть не просто логичным и непротиворечивым,
но и обязательно красивым, эмоционально привлекательным.
Чтобы убедить другого
человека я должен обладать:
а) авторитетом в его
глазах;
б) логичными аргументами;
в) аргументами,
эмоционально привлекательными для него.
9.
В споре не
должно оставаться проигравших.
В нашей культуре
господствует маниакальное желание добиться победы любой ценой. Победа чаще
ценится выше самого победителя. В семейной ссоре, в ходе научной дискуссии, во
время производственного совещания мы зачастую стремимся быть всегда и во всём
первыми и правыми. Однако в современном сложном, взаимозависимом мире стратегия
соперничества безнадёжно устарела. На смену ей приходит стратегия
сотрудничества.
От модели взаимодействия
типа «кто — кого перебодает» мы можем перейти к более прогрессивной модели
«танца», когда не проигравших и побеждённых,
когда в выигрыше все участники
взаимодействия.
Комментариев нет:
Отправить комментарий